Antje: 40 kg weniger und keine Depressionen mehr!

Antje: 40 kg weniger und keine Depressionen mehr!

Sehr geehrte Frau Herzog,

mit diesem email möchte ich mich bei Ihnen bedanken. Seit ich Sie vor 1 Jahr kennen gelernt habe, hat sich mein Leben komplett zum positiven verändert. Ich bin so froh und glücklich darüber, dass ich sogar 2x im Jahr Geburtstag feiere, einmal meinen tatsächlichen und einmal wann ich wieder angefangen habe zu leben. Den Tag wo ich Ihrem Schlankheitstraining angefangt. Es ist erst 1 Jahr her aber es kommt mir schon ewig vor das ich mich so gut fühle.

Ich glaube ich war ein ziemlich hoffnungsloser Fall, ich war ja richtig fertig und kaputt und jenseits von dem was man Leben nennt. Im Grunde habe ich ja nur existiert, funktioniert und vegetiert. Ich glaube heute kann ich sagen, dass ich sehr depressiv war.

Der Umgang mit mir selber war wirklich nicht gut, ich fand mich wertlos, verachtenswert, abscheulich, ekelhaft, widerlich, eine Zumutung für meine Umgebung und dumm. Ich dachte andere ekeln sich genauso vor mir wie ich mich vor mir ekelte. Jeden Tag habe ich mir gewünscht zu sterben. Ich wusste morgens nicht ob ich abends wieder nach hause komme und abends nicht ob ich morgens noch da bin. Jedes mal habe ich gekämpft mich nicht selber umzubringen, denn der Tod wäre der leichteste Weg gewesen, zu Vegetieren war die Hölle. Ich hatte gar keine positiven Gefühle, dass einzige was vielleicht gut war ich hatte in den 20 Jahren vergessen wie es sich anfühlt glücklich zu sein, sonst hätte ich bestimmt nicht so lange durchgehalten.

Als Kind habe ich schon damit angefangen, Sachen zu zerstören und habe mich mit vorliebe geprügelt. Dann ging es mir mal kurzfristig als 16 Jährige gut. Ich habe sehr schön abgenommen und hatte auch wieder Freunde gefunden. Ich hatte richtig Selbstvertrauen und Selbstbewusstsein. Leider hielt das nicht lange an.

Als ich mein Praktikum machte wurde ich Vergewaltigt. Ich gab mir die Schuld, wegen der Sachen die ich an hatte und das ich mitgegangen bin und das ich mich hätte stärker wehren müssen. Es gelang mir es zu verbergen, im Gegenteil alle dachten mir geht es gut, ich wurde viel besser in der Schule, machte auch keinerlei Probleme mehr und nahm zuerst viel Gewicht ab. Aber mir ging es alles andere als gut.

Irgendwann fing ich dann an mich selber zu Verletzten. Am Anfang waren es kleine Dinge wie eine Wunde immer wieder aufzureißen, später habe ich mich dann mit einer Rasierklinge in die Arme geritzt und als das nicht mehr reichte, da der Platz alle war, in die Beine. Was ich allerdings sagen muss, ich habe immer darauf geachtet nicht zu tief zu ritzen. Mir reiche es aus wenn ich das Blut gesehen habe und dieses, für mich damals sehr angenehme, leichte brennen gespürt habe. Ich finde es nicht schlimm, damals habe ich es gebraucht um etwas zu spüren, um zu sehen, dass ich noch da bin und um den inneren Druck loszuwerden. Wenn ich diese Möglichkeit damals nicht entdeckt hätte würde ich heute wahrscheinlich nicht mehr leben. Der einzige Nachteil am Ritzen ist, dass man wenn man es eine weile tut immer tiefer schneiden muss um Blut zu gewinnen. Wenn gar nichts mehr frei war hab ich es unter meinen Fußsohlen gemacht und barfuss Turnschuhe getragen. Das hatte den Vorteil, dass es länger brennt da es sich manchmal entzündet und ich hatte bei jedem Schritt etwas davon.

Da ich ja fand, ich sei eine Zumutung für meine Familie und Freunde, habe ich mich immer mehr abgekapselt. Und auf der anderen Seite wollte ich auch keine Menschen um mich rum haben. Die einzige Gesellschaft die ich mochte waren Tiere, vor allem Hunde. Ich fand Tiere lange Zeit besser als Menschen. Ich schloss mich in mein Zimmer ein und kam nur für das nötigste wie Schule, essen und Toilette heraus. Ich saß mit runter gezogenem Rollo im Dunkeln, guckte Fernsehen und aß alles was mir in die quere kam. Mein Zimmer war ein Schweinestall mit Stolperfallen geworden.

Dann hatte ich die Hoffnung mit meiner Ausbildung würde alles besser werden, aber es wurde nur noch schlimmer. Ich spielte meine Rolle aber innerlich war ich tot. Als mein Hund dann starb war ich ganz alleine. Ich begann gar nichts mehr zu fühlen und das ist noch schlechter als sich schlecht zu fühlen. Um überhaupt etwas zu fühlen habe ich angefangen Heroin zu nehmen. Beim ersten Mal hab ich es gar nicht vertragen, aber dann habe ich was Gutes dabei gefühlt. Mir war endlich seit langem warm und ich konnte ein bisschen schlafen. Das mir das nicht gut tut war mir klar, aber es war mir egal. Es war mir wichtiger das Gefühl zu haben.

Als ich meine Ausbildung bestanden hatte und wieder nach hause gezogen bin, war ich ausnahmsweise mal froh keine Gefühle zu haben, da es mir leicht viel von dem Zeug runterzukommen. Bemerkt hat es keiner da ich mich eingeschlossen habe. Was ich allerdings zugeben muss, ist das ich mich nach dem Gefühl Jahrelang gesehnt habe. Ich habe manche Nacht auf der Straße verbracht, bin hin gefahren und wieder zurück und wieder hin und zurück, ich hab jedes mal gesagt wenn ich da war, wenn du zu hause bist und es immer noch willst fährst du eben wieder hin. Richtig aus meinem Kopf ist es eigentlich erst seit ich wieder eigene Gefühle habe.

Es war eine schlimme Zeit und ich weiß nicht ob ich das heute noch mal überleben würde. Diese absolute Isolation, dieses voll fressen mit allem was nur irgendwie noch essbar war, keine Nacht mehr richtig zu schlafen, keine Berührungen ertragen zu können, immer unter Dauerstrom zu stehen um Gefahren zu erkennen, in jedem Gebäude Fluchtvarianten zu berechnen, versuchen so zu denken was das Gegenüber hören will und Vorauszudenken welche Antworten kommen könnten um darauf wiederum reagieren zu können. Also wer dabei nicht verrückt wird oder durchdreht der hat echt ein dickes Fell. Es ist echt erschreckend wie komisch ich gedacht habe.